autour du comptoir
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- batouran325
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Re: autour du comptoir
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.
sujet a voir ,,DES FLEURS ;; DE LA COULEUR ,,DU PLAISIR DES YEUX ,,,,,photos de mes plantes ,,,en cours
- batouran325
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Re: autour du comptoir
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- batouran325
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Re: autour du comptoir
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible.
Son pote lui dit alors :
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace....
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible.
Son pote lui dit alors :
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace....
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- batouran325
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Re: autour du comptoir
Aux premiers jours de la création il n'y avait
que deux rejetons.
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique
femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de
printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent
!
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni
!
Juste un arbre avec de rouges fruits
!
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées
!
Mais son créateur, voyant ce
sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège
!
Aussitôt la belle se sentit
embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée
!
Alors, voulant se nettoyer les
dents,
Elle courut voir le brave Adam
!
Ce dernier, nu comme un
ver,
Faisait sur l'herbe une sieste
légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien
foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut
!
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux
objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire
transportée...
Tant et si bien que de son viril
nectar
Adam fut soulagé sans
retard...
Ève finit par retrouver ses blanches
dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! !
!
Nom d'une Pipe
que deux rejetons.
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique
femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de
printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent
!
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni
!
Juste un arbre avec de rouges fruits
!
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées
!
Mais son créateur, voyant ce
sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège
!
Aussitôt la belle se sentit
embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée
!
Alors, voulant se nettoyer les
dents,
Elle courut voir le brave Adam
!
Ce dernier, nu comme un
ver,
Faisait sur l'herbe une sieste
légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien
foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut
!
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux
objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire
transportée...
Tant et si bien que de son viril
nectar
Adam fut soulagé sans
retard...
Ève finit par retrouver ses blanches
dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! !
!
Nom d'une Pipe
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- batouran325
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Re: autour du comptoir
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- utility 64
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- Contact :
Re: autour du comptoir
Impressionnant comment elle se débrouille
Modifié en dernier par utility 64 le 27 nov. 2016 22:22, modifié 1 fois.
- Masterboy633
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Re: autour du comptoir
Ouais, beaucoup de gens "normaux" peuvent en prendre de la graine
J'en ai révé, IH l'a fait
- batouran325
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Re: autour du comptoir
Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la teble, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.
Le père s’empresse :
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!
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- Masterboy633
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- Enregistré le : 14 mars 2007 23:14
- Localisation : SARTHE
Re: autour du comptoir
Je me lance:
La mère Bichot qui élève des chèvres remarque que son bouc est pas bien.
Elle prend son vélo et va voir le vétérinaire:
"Bonjour, madame Bichot, qu'est ce qui vous amène ?"
"B'jour, m'sieur le docteu', y'a le bouc qu'est point bin".
"Ah, je peux passer le voir dans l'après midi si ça vous convient".
"D'acco'd, A tt' à l'heur' ".
Dans l'après midi, le véto arrive et ausculte le bouc.
"Bon, et bien, votre bouc a chopé un gros coup de froid. il va falloir le mettre au chaud".
"Ah bon, bah, j' va le fout'e dans le lit."
"Mais, vous n'y pensez pas, Madame Bichot. Enfin, l'odeur va être insoutenable" !!!
"L'odeur ? Oh ben, faudra ben qui s'y fasse à l'odeur" !!!
La mère Bichot qui élève des chèvres remarque que son bouc est pas bien.
Elle prend son vélo et va voir le vétérinaire:
"Bonjour, madame Bichot, qu'est ce qui vous amène ?"
"B'jour, m'sieur le docteu', y'a le bouc qu'est point bin".
"Ah, je peux passer le voir dans l'après midi si ça vous convient".
"D'acco'd, A tt' à l'heur' ".
Dans l'après midi, le véto arrive et ausculte le bouc.
"Bon, et bien, votre bouc a chopé un gros coup de froid. il va falloir le mettre au chaud".
"Ah bon, bah, j' va le fout'e dans le lit."
"Mais, vous n'y pensez pas, Madame Bichot. Enfin, l'odeur va être insoutenable" !!!
"L'odeur ? Oh ben, faudra ben qui s'y fasse à l'odeur" !!!
J'en ai révé, IH l'a fait
- L'Aveyronnais
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- Localisation : Aveyron (Sud-Ouest)
Re: autour du comptoir
Excellent !
- batouran325
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Re: autour du comptoir
C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
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- batouran325
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- Localisation : 82 montbeton
Re: autour du comptoir
Pauvre mémé.
Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop. Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du
comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
· Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiibrommaaasseurs ?
L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
· Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
· En aurrriez-vvvous un rooose, de vingtcentiiiiimètrrres de long, envirrrron sssix en diaaaaamètre ?
· Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
· Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiie s'arrête ?
Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop. Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du
comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
· Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiibrommaaasseurs ?
L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
· Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
· En aurrriez-vvvous un rooose, de vingtcentiiiiimètrrres de long, envirrrron sssix en diaaaaamètre ?
· Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
· Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiie s'arrête ?
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- batouran325
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Re: autour du comptoir
a cette vitesse il faut le faire dextérités importante main et doigts
http://www.msn.com/fr-fr/video/divertis ... spartandhp
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